Del sofriment comparatiu a l’empatia en la crisi actual

Quan ens enfrontem a situacions d’estrès, apareix el fenomen del sofriment comparatiu, especialment durant la crisi de la Covid-19.

Què hem de fer quan ocorre això? A continuació, us presentarem la saviesa de la Brené Brown, una investigadora de renom que ha passat les últimes dues dècades estudiant el valor, la vulnerabilitat, la vergonya i l’empatia.

Quan ens trobem en una situació d’escassetat, pèrdua o por, hem de parar esment als nostres sentiments i deixar de comparar-los amb els d’uns altres: qui té més, qui té una vida millor, què fan i què no puc fer jo. El pitjor d’aquestes comparacions, creades per l’escassetat i la por, és que ni el nostre propi dolor és immune a aquest escrutini i, sense si més no pensar-lo, comencem a catalogar-lo en un rànquing que usem per a negar els nostres sentiments. «No puc sentir-me decebut per la cancel·lació de la meva graduació ara mateix; qui sóc jo per a estar trist per no poder tenir una cerimònia quan hi ha gent morint? No puc preocupar-me per la meva salut quan hi ha uns altres molt més malalts que jo. No tinc dret a preocupar-me pels meus fills perquè hi ha nens sense llar que no tenen on dormir aquesta nit. Per què hauria d’estar cansat i enfadat si tinc un treball mentre molts altres no?». Ho comprenc: jo mateixa ho faig, però no és així com funcionen les emocions o l’afecte.

Les emocions no desapareixen simplement perquè els enviem un missatge dient: «Aquests sentiments són inapropiats i no compten amb els punts suficients per a aparèixer en el rànquing del sofriment. Si us plau, elimina qualsevol sentiment sobre aquesta qüestió perquè no estàs sofrint prou. Moltes gràcies». Això no funciona així. Quan neguem els nostres sentiments, aquests es dupliquen, es metastatitzen i no sols es fan més forts, sinó que també conviden a la vergonya, perquè ara pensem: «Sóc una mala persona perquè estic trista, espantat, sol, frustrat, decebut o molest mentre uns altres estan passant per situacions pitjors».

Aquesta és una actitud perillosa i explicarem per què a continuació.

 

 

El Mite del Sofriment Comparatiu

El mite del sofriment comparatiu prové de la creença que l’empatia té un límit: és com una pizza amb vuit porcions, així que quan tenim empatia per algú, fins i tot per nosaltres mateixos, queda menys per a repartir amb els altres. Per tant, si sóc amable i afectuós amb mi mateix sobre aquests sentiments, m’estic donant permís per a sentir-los i donar-me recursos i energia per a cuidar d’ells; llavors tindré menys per a donar-li-ho a la gent que de veritat ho necessita, com els treballadors de la salut en primera línia de foc, o els treballadors de supermercats, o els repartidors. Quan tenim empatia per nosaltres mateixos, tenim menys empatia per als altres perquè aquesta és finita. FALS, FALS.

Quan tenim empatia per nosaltres mateixos i els altres, creem MÉS empatia. L’amor és l’últim que hauríem de racionar en el món en aquests moments. La doctora exhausta en Urgències no obté cap benefici si servim la nostra empatia només per a ella i ens la neguem a nosaltres mateixos i a la nostra companya que ha perdut el seu treball. La millor manera d’assegurar-nos que tenim una bona reserva de compassió i empatia per als altres és escoltar als nostres propis sentiments.

 

Empatia? Vergonya?

Expliquem com funcionen la vergonya i l’empatia: en primer lloc, hem d’entendre que l’empatia és l’antídot per a la vergonya. Si apartem la vergonya i la mantenim en secret, silenciant-la i criticant-la, aquesta començarà a créixer exponencialment per tots els racons de la nostra vida. Si, per contra, la cobrim amb empatia, la vergonya no podrà sobreviure. L’empatia crea un entorn hostil per a la vergonya.

L’empatia és una emoció interessant perquè es basa en els sentiments d’uns altres; dirigeix la nostra atenció cap a l’exterior, cap a les emocions d’una altra persona. Quan fem un ús real de l’empatia, centrem tota la nostra atenció en l’altre i intentem comprendre la seva experiència. Només pensem en la nostra experiència per a veure com pot aquesta ajudar-nos a entendre pel que està passant una altra persona. És per això que, per a tenir empatia per algú, no necessitem haver experimentat el mateix que ells; simplement hem de ser capaços de relacionar-ho amb alguna cosa que pugui portar-nos a un sentiment similar.

La vergonya és una emoció molt egocèntrica: ens fa centrar en nosaltres mateixos i la nostra única preocupació és com ens jutjaran els altres. La vergonya i l’empatia són incompatibles i inversament relacionades. Quan sentim vergonya, aquesta s’imposa a la capacitat de pensar en els altres, fent-nos incapaces de tenir empatia per ells o de processar informació sobre la seva experiència a menys que aquesta estigui específicament relacionada amb nosaltres. Per això, hem de deixar de puntuar el nostre sofriment en un rànquing, ja que hi ha amor i empatia suficient per a tots. Menysprear-nos perquè tenim problemes mentre ens trobem en una millor situació que uns altres pot arribar a matar la nostra empatia.

 

 

Perspectiva: una Funció de l’Experiència

En aquests casos, tenir perspectiva és molt útil. Queixar-nos no és dolent; hem de permetre’ns sentir aquestes emocions fortes per a poder empatitzar amb uns altres, però hem de fer-ho amb una mica de perspectiva. El dolor és aquí i, cada vegada que responem als nostres problemes i els d’uns altres amb empatia, el procés de curació que porta amb si ens beneficiarà a tots.

Tinc un consell molt útil per a pares, professors i gent que treballa amb nens: la perspectiva és una funció de l’experiència. Com el seu món és més petit, els nens poden sentir que aquest s’està acabant. No tenen l’experiència necessària com per a tenir una perspectiva global i comprendre del tot el que està passant; el que podem fer és permetre’ls experimentar aquests sentiments i, el més important, ser valents i que ens vegin sentir aquestes emocions.

Abandonem la comparativa del sofriment. No és el moment de classificar i puntuar el dolor, la ràbia, el sofriment i la por. Hem de fer-li cas, tractar-ho amb amor perquè desaparegui i omplir el món d’empatia.

 

Font: Podcast de la Brené Brown

 

Enllaços relacionats: